"Набивайте людям головы цифрами, начиняйте их безобидными фактами, пока их не затошнит, ничего, зато им будет казаться, что они очень образованные. У них даже будет впечатление, что они мыслят, что они движутся вперёд, что они живут, хоть на самом деле они спят и стоят на месте. И люди будут счастливы, ибо «факты», которыми они напичканы, это нечто неизменное. Но не давайте им такой скользкой материи, как философия или социология. Не дай бог, если они начнут строить выводы и размышлять. Подавайте нам увеселения, вечеринки, акробатов и фокусников, отчаянные трюки, реактивные автомобили, мотоциклы геликоптеры, порнографию и наркотики. Побольше такого, что вызывает простейшие автоматические рефлексы" (Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту")
В последнее время стала замечать, что очень сложно найти смысл в делах, поступках, вещах и даже людях. Мало настоящего. Мало искренней радости. Мало простого счастья. Нам требуется все больше условий, чтобы быть счастливыми. И то, при исполнении определенных условий и мимолетного ощущения радости, нами придумываются дополнительные условия для так быстро кончающегося "счастья"... А если счастье так быстро кончается, настоящее ли оно? Нас окружает огромное количество бессмысленных вещей, празднеств, поступков и отношений. Мы все притворяемся, идем на поводу у рекламы, тв, у чувства "шоб не хуже, чем у Иванова, Петрова, Сидорова", и все это похоже на бессмысленную погоню за своей же тенью. Погоню, в которой на кону лишь время, такое драгоценное время, которое называется ЖИЗНЬ человеческая. На что мы тратим эту жизнь? Хорошо, если на построение глубоких отношений, духовный рост, Бога... а если нет? Если мы обрекаем себя на погоню за псевдо-реальностью, каковыми являются любые излишества типа огромных вилл, дорогих машин, несметных богатств, или кучи поклонников и воздыхателей? Что тогда? Куда мы тогда идем? А идем мы тогда прямо в духовную пропасть, откуда очень сложно выбраться своими силами. Пропасть, в которой нет ничего вечного, а есть лишь мишура, маски и побрякушки, которыми мы пытаемся удивить людей, которым на нас плевать, впрочем как и нам на них, но Эго... Эго не позволяет быть "хуже", зарабатывать "меньше", быть "менее активным (привлекательным, богатым, просвещенным)"... И мы, понурив голову, вновь начинаем танец бессмысленных имитаций, чтобы казаться, а не быть. А то вдруг еще подумают, что мы "особенные", другие, не такие как все... Как же определить, на верном ли мы пути, или на пути в пропасть? Очень просто. Нужно просто честно себе ответить на вопросы "Счастлив (счастлива) ли я? На своем ли я месте? Делаю ли я все возможное для жития простой, но честной жизнью, где безопасно быть собой, где меня любят за то, кем я являюсь, а не за то, кем я притворяюсь? Есть ли Бог в моей жизни? И если есть, то что я делаю, чтобы развивать наши отношения? Может быть я просто все время ожидаю от Бога чего-то, в то время, как живу с оговоркой "Бог же в душЕ и делать мне ничегошеньки не нужно. Я итак хороша, а Бог простит, ведь он же Бог"... И если на эти вопросы мы сможем ответить утвердительно, то нужно продолжать в том же Духе и делиться с другими этим Духом, этим подвигом, этим Путем. Если же ответы отрицательны, то нужно просить, молиться, искать и стучатся во все двери, чтобы только найти этот самый СМЫСЛ, найти свой Путь и открыть свое сердечко для Бога... пока не стало слишком поздно.
Удивительное дело. Сама того не понимая, в прошлое воскресенье (15 ноября) я оказалась на Божественной литургии в маленькой церкви на окраине маленького города Каллахана. В той самой церкви, где мы крестили младшую дочку, в той самой, где прошел мой чин присоединения к Церкви, первая за десятилетия исповедь и Причастие. В этот раз я была одна и решение приехать на причастие и литургию было осознанным... Наверное впервые за все время посещения Православных Церквей. Странно. Удивительно. Непонятно. Я все пытаюсь описать и достать из головы ОЩУЩЕНИЯ, рассмотреть знаки и магические параллели, как раньше в Нью Эйдж, но здесь все иное. Вера эта пропитана спокойствием, тишиной тела и ощущений и внутренней тихой и скромной радостью. К ней нужно прислушаться. Стараться не расплескать и, главное, ничего никому не доказывать. Пока... В самые мои первые посещения Литургий я не могла найти себе места, голова была заполнена всем, кроме молитв и обращений к Богу, стоять было (и до сих пор) очень тяжело, я все время отвлекалась и внутренне злилась на все вокруг. Но, поговорив и обсудив свое состояние с хорошим и воцерковленным другом, а также со священником, которому оказалось очень легко довериться, я решила не делать поспешных выводов и не идти на поводу у своего комфорта, чувственности и испорченности и просто подождать. Дать себе время. Впитать то, что происходит. Помолиться и довериться Богу... Это помогло. Очень помогло. Спустя несколько недель после первого причастия меня неумолимо потянуло обратно. Страх был побежден и в душе проснулось что-то новое, доселе неизвестное, но такое настоящее, искреннее и чистое...
Как же давно я не писала. Простывая странички своего блога, я невольно улыбаюсь. Многое уже позади. Я на пике новой жизни, перемен, духовного коллапса. Столько всего произошло, что я даже и не знаю как все собрать в один пост и написать об этом. Я сейчас варюсь в периоде некоего отката. Все непонятно и сложно, или может быть все лишь кажется непонятным и сложным? Мой духовный дом опустел. Мое физическое тело набрало довольно большое количество защитных килограммов. Пока нету сил начинать новую жизнь, так как пока я живу в мире тотального отрицания негатива, несмотря на то, что мое тело и питание - это явные признаки того, что "что-то не так". Духовная потерянность очень меня тяготит. Я потеряла духовную девственность и то, что раньше мне казалось невероятным, милым и вечным теперь таковым не кажется. Я поняла, что религия Нью Эйдж - это ничто иное как мистика, язычество и нечто, основанное на Эго и отрицании Бога, как личности, а также отрицании всего негативного. НО Бога в православии я также пока не вижу, несмотря на то, что предпринимала попытки его там найти, читая книги, смотря передачи и слушая разных умных людей. Я ТАК запуталась. Я действительно не знаю куда повернуться и где искать настоящего Бога. Все твердят одно и тоже - Бог есть любовь. Понятное дело, но ГДЕ правда? Католики говорят, что у католиков, православные твердят - ТОЛЬКО в православии, а нью эйдж клянется, что в нас всех живет Бог... Кому верить? Куда идти, кто прав? Ответов на эти вопросы у меня пока нет и эта социо-духовная депривация вызывает во мне реальные мучения и попытки отстранения от мира, людей и всего происходящего путем социальных сетей, домашних дел и еды, что приводит к еще большему ухудшению ситуации в виде увеличивающегося веса, потери интереса к окружающему миру и полному забвению. Социальные роли играются на автомате, но вот внутри - пустота... Я выбросила все свои кристаллы, книги по психологии и нью эйдж, статуэтки Будды и подобные мистические украшения и напоминания о той поре, но во мне появился великий вакуум, неизвестность и печаль. Я была счастливее, когда верила в ту чепуху, но назад пути нет, а мне иногда даже хотелось бы вернуться назад... но я не могу. Что-то в сознании изменилось безвозвратно и теперь мне нужно искать новую дорогу, которая обозначит начало новой, совершенно иной Жизни... Помоги мне Бог...
