А смысл?

В последнее время стала замечать, что очень сложно найти смысл в делах, поступках, вещах и даже людях. Мало настоящего. Мало искренней радости. Мало простого счастья. Нам требуется все больше условий, чтобы быть счастливыми. И то, при исполнении определенных условий и мимолетного ощущения радости, нами придумываются дополнительные условия для так быстро кончающегося "счастья"... А если счастье так быстро кончается, настоящее ли оно?

Нас окружает огромное количество бессмысленных вещей, празднеств, поступков и отношений. Мы все притворяемся, идем на поводу у рекламы, тв, у чувства "шоб не хуже, чем у Иванова, Петрова, Сидорова", и все это похоже на бессмысленную погоню за своей же тенью. Погоню, в которой на кону лишь время, такое драгоценное время, которое называется ЖИЗНЬ человеческая. 

На что мы тратим эту жизнь? Хорошо, если на построение глубоких отношений, духовный рост, Бога... а если нет? Если мы обрекаем себя на погоню за псевдо-реальностью, каковыми являются любые излишества типа огромных вилл, дорогих машин, несметных богатств, или кучи поклонников и воздыхателей? Что тогда? Куда мы тогда идем? А идем мы тогда прямо в духовную пропасть, откуда очень сложно выбраться своими силами. Пропасть, в которой нет ничего вечного, а есть лишь мишура, маски и побрякушки, которыми мы пытаемся удивить людей, которым на нас плевать, впрочем как и нам на них, но Эго... Эго не позволяет быть "хуже", зарабатывать "меньше", быть "менее активным (привлекательным, богатым, просвещенным)"... И мы, понурив голову, вновь начинаем танец бессмысленных имитаций, чтобы казаться, а не быть. А то вдруг еще подумают, что мы "особенные", другие, не такие как все...

Как же определить, на верном ли мы пути, или на пути в пропасть? Очень просто. Нужно просто честно себе ответить на вопросы "Счастлив (счастлива) ли я? На своем ли я месте? Делаю ли я все возможное для жития простой, но честной жизнью, где безопасно быть собой, где меня любят за то, кем я являюсь, а не за то, кем я притворяюсь? Есть ли Бог в моей жизни? И если есть, то что я делаю, чтобы развивать наши отношения? Может быть я просто все время ожидаю от Бога чего-то, в то время, как живу с оговоркой "Бог же в душЕ и делать мне ничегошеньки не нужно. Я итак хороша, а Бог простит, ведь он же Бог"...

И если на эти вопросы мы сможем ответить утвердительно, то нужно продолжать в том же Духе и делиться с другими этим Духом, этим подвигом, этим Путем. Если же ответы отрицательны, то нужно просить, молиться, искать и стучатся во все двери, чтобы только найти этот самый СМЫСЛ, найти свой Путь и открыть свое сердечко для Бога... пока не стало слишком поздно.

ПРАВО? славие...

Удивительное дело. Сама того не понимая, в прошлое воскресенье (15 ноября) я оказалась на Божественной литургии в маленькой церкви на окраине маленького города Каллахана. В той самой церкви, где мы крестили младшую дочку, в той самой, где прошел мой чин присоединения к Церкви, первая за десятилетия исповедь и Причастие. В этот раз я была одна и решение приехать на причастие и литургию было осознанным... Наверное впервые за все время посещения Православных Церквей. 

Странно. Удивительно. Непонятно. Я все пытаюсь описать и достать из головы ОЩУЩЕНИЯ, рассмотреть знаки и магические параллели, как раньше в Нью Эйдж, но здесь все иное. Вера эта пропитана спокойствием, тишиной тела и ощущений и внутренней тихой и скромной радостью. К ней нужно прислушаться. Стараться не расплескать и, главное, ничего никому не доказывать. Пока...

В самые мои первые посещения Литургий я не могла найти себе места, голова была заполнена всем, кроме молитв и обращений к Богу, стоять было (и до сих пор) очень тяжело, я все время отвлекалась и внутренне злилась на все вокруг. Но, поговорив и обсудив свое состояние с хорошим и воцерковленным другом, а также со священником, которому оказалось очень легко довериться, я решила не делать поспешных выводов и не идти на поводу у своего комфорта, чувственности и испорченности и просто подождать. Дать себе время. Впитать то, что происходит. Помолиться и довериться Богу...

Это помогло. Очень помогло. Спустя несколько недель после первого причастия меня неумолимо потянуло обратно. Страх был побежден и в душе проснулось что-то новое, доселе неизвестное, но такое настоящее, искреннее и чистое...

 to be continue...

It's been so long...

Как же давно я не писала. Простывая странички своего блога, я невольно улыбаюсь. Многое уже позади. Я на пике новой жизни, перемен, духовного коллапса. Столько всего произошло, что я даже и не знаю как все собрать в один пост и написать об этом.

Я сейчас варюсь в периоде некоего отката. Все непонятно и сложно, или может быть все лишь кажется непонятным и сложным? Мой духовный дом опустел. Мое физическое тело набрало довольно большое количество защитных килограммов. Пока нету сил начинать новую жизнь, так как пока я живу в мире тотального отрицания негатива, несмотря на то, что мое тело и питание - это явные признаки того, что "что-то не так". 

Духовная потерянность очень меня тяготит. Я потеряла духовную девственность и то, что раньше мне казалось невероятным, милым и вечным теперь таковым не кажется. Я поняла, что религия Нью Эйдж - это ничто иное как мистика, язычество и нечто, основанное на Эго и отрицании Бога, как личности, а также отрицании всего негативного. НО Бога в православии я также пока не вижу, несмотря на то, что предпринимала попытки его там найти, читая книги, смотря передачи и слушая разных умных людей. Я ТАК запуталась. Я действительно не знаю куда повернуться и где искать настоящего Бога. Все твердят одно и тоже - Бог есть любовь. Понятное дело, но ГДЕ правда? Католики говорят, что у католиков, православные твердят - ТОЛЬКО в православии, а нью эйдж клянется, что в нас всех живет Бог... Кому верить? Куда идти, кто прав? 

Ответов на эти вопросы у меня пока нет и эта социо-духовная депривация вызывает во мне реальные мучения и попытки отстранения от мира, людей и всего происходящего путем социальных сетей, домашних дел и еды, что приводит к еще большему ухудшению ситуации в виде увеличивающегося веса, потери интереса к окружающему миру и полному забвению. Социальные роли играются на автомате, но вот внутри - пустота...

Я выбросила все свои кристаллы, книги по психологии и нью эйдж, статуэтки Будды и подобные мистические украшения и напоминания о той поре, но во мне появился великий вакуум, неизвестность и печаль. Я была счастливее, когда верила в ту чепуху, но назад пути нет, а мне иногда даже хотелось бы вернуться назад... но я не могу. Что-то в сознании изменилось безвозвратно и теперь мне нужно искать новую дорогу, которая обозначит начало новой, совершенно иной Жизни...

Помоги мне Бог...

I CAN DO IT. Уикенд чудес. Часть третья-заключительная.

По прибытию на конференцию, первое что мне сказали милейшие девушки, раздающие бэйджи с нашими именами это то, что моя любимая Луиза Хей... не сможет присутствовать и выступать. Первое, что я почувствовала - это разачарование... Я даже это не скрывала, но в какой-то микро момент мне удалось поймать себя на мысли о том, что я совершаю очень большую ошибку, которую очень часто совершают многие люди, идя к своим мечтам... Ошибка это заключается в том, что мы ПРИВЯЗЫВАЕМСЯ К КОНКРЕТНОМУ РЕЗУЛЬТАТУ. Мы ожидаем чего-то конкретного и детального, а когда этого не происходит мы испытываем горькое разачарование, вместо того, чтобы оглядеться вокруг и посмотреть какие новые возможности и уроки открываются перед нами.

Я вовремя поняла, что мои мысли способны увести меня от осознания того факта, что вот она я, девушка из российской глубинки, которая только мечтать могла (и мечтала с раннего детства) о том, что происходит в моей жизни здесь и сейчас. Я нахожусь в сердце высокогорного Колорадо, в любимой стране, окруженная единомышленниками и самыми величайшими духовными Учителями современности. Мой любимый муж в это время жонглирует нашими тремя не менее любимыми детками В ОДИНОЧКУ и каждый день я знаю и вижу, как он меня любит и поддерживает всеми силами, средствами и возможностями. Я также ощутила приятное чувство в животе и тут же мысленно поблагодарила свое драгоценное тело, храм, из которого появились три Божественные души, который служит мне верой и правдой и который позволяет мне выглядеть и чувствовать себя на все сто!

Все эти мысли пришли ко мне в микро-доли секунд, пока я принимала решение что делать дальше, или, если быть точной, что ЧУВСТВОВАТЬ дальше. Я выбрала путь любви и благодарности, путь осознания своих благословений и радости от сбывающейся мечты, от возможности ЛИЧНО участвовать в меняющем жизнь событии, и, мой выбор меня не подвел... По другому и не могло быть, так как Путь благодарности и Любви всегда приводит к чудесам.

Я провела целый день в окружении невероятных Учителей, невероятных энергий и вдохновляющих знаний. Я купила три детские книжки, которые УЖЕ меняют меня и моих детей. Я вижу как изменилось мое мировоззрение и отношение к происходящим в наших жизнях событиях. Я получила подтверждение своих догадок, поддержку своих мечтаний и силы верить, доверять и ЛЮБИТЬ несмотря НИ НА ЧТО!

Каждый день я получаю невероятные инсайты о жизни, предназначении, творчестве и материнстве, как будто эта конференция распахнула во мне какие-то давно забытые и проржавевшие двери, двери, которые открывали мне Путь к себе...

Хоть это сообщение и будет заключительным в моей трилогии о конференции "Хэй Хауса", я всеми фибрами совего бытия чувствую, что это лишь начало... начало невероятного Пути к себе, к своей настоящей сущности.

Детали и конкретизированные инсайты я решила оставить для себя и для тех людей, которым действительно будет интересно об этом говорить, а пока я могу четко и уверенно заявить -

I CAN DO IT!!!

I CAN DO IT. Уикенд чудес. часть вторая.

Вторую часть моего повествования хочу просто обозначить мыслью о том, что за этот короткий промежуток времени я полностью поняла и приняла тот факт, что я абсолютно социальный человек. Я люблю людей, люблю наблюдать зарисовки из жизни, просто сидеть в кафе с блокнотиком и делать пометки, люблю путешествовать, взаимодействовать и общаться. Я наполняюсь именно делясь энергией, чувствуя энергии других людей, но, ключевым моментом тут является именно то, что мне важно не просто тусоваться где попало, НО быть в окружении единомышленников, людей, которые находятся со мной на одной волне восприятия и понимания этого мира и законов Вселенной. Думаю, что именно поэтому конференция оказала на меня такое влияние, так как гигантское здание, наполненное людьми, которые мыслят в одном направлении - это уже, само по себе, невероятное буйство позитивных энергий и вибраций! А тот факт, что в одном и том же со мной здании и зале находились величайшие люди современности, люди, которые по-настоящему меняют мир и жизни миллионов, не может не оказать влияние на сознание и подсознание. Я уверена, что ни один человек не уходит с таких конференций неизменным. Не даром пол зала было наполнено людьми из других штатов и даже стран, а я же чувствовала себя Магометом, к которому пришла не гора, а целая горная цепь :)) Фотки сегодня... продолжение следует....

Мишка косолапый тоже хотел попасть внутрь, но не смог из-за своих габаритов :)

 
Я и Элейна

I CAN DO IT... духовное приключение, или уикенд полный чудес. часть первая.

Так хочется поделиться этим невероятным опытом, но одновременно не "расплескать" важное, оставив место для вдумчивого и размеренного превращения знаний в реальность.

Саму конференцию подготовку к ней и все все все, что касается этого события я официально могу назвать ЧУДОМ, или цепью случайных неслучайностей.

Дело было так. Сначала я совершенно "случайно" узнала, что к нам в Колорадо приезжает моя ЛЮБИМАЯ магическая Женщина - Луиза Хэй и ВЕСЬ ее Хэй Хаус (орагнизация невероятных величайших мыслителей современности), благодаря которой я - это Я. Узнав про это, я зашла на сайт конференции, почитала, ничего не поняла и... забыла. Но информация о событии напоминала о себе ЕЖЕДНЕВНО через абсолютно разные источники. Потом я начала вчитываться подробнее и поняла, что все это намного реальнее, чем кажется. Я рассказала мужу, он поддержал идею и... мы дружно забыли про это еще на какое-то время, пока... я, опять же абсолютно "случайно" не стала рассуждать об этом в своих утренних страницах, поняв, что сама же себя и саботирую, не разрешаю себе исполнить заветную мечту и встретиться с одним из самых главных духовных наставников моей Жизни. Я поняла, что сама стою у себя на пути не предпринимаю активных действий. Это был как гром среди ясного неба, инсайт, откровение. Я поняла, что даже живя в любимой стране, стране Возможностей, я продолжаю жить в своей голове, ограничивая себя и свои возможности и не разрешая себе по настоящему вкусить Чудесность жизни... В этот же день, с помощью любимого мужа, мы купили мне билет на субботние семинары Хей Хауса, прикинув, что мы можем совместить приятное с полезным и провести фэмили уикенд в Денвере. Сказано - сделано! Билеты куплены! Ура!

Спустя неделю, на одном из воскресных еженедельных семинаров в Центре Духовного развития в Спрингс,  к которому я принадлежу, я опять же "случайно" познакомилась с девушкой Элейной, которая "случайно" услышала мой разговор с подругой Амандой о предстоящем семинаре в Денвере и решила познакомиться со мной, так как она тоже туда едет... Невероятно, но факт! Мы обменялись телефонами и договорились встретиться в Денвере через неделю. Да, мир тесен, а духовный мир высокогорного Колорадо - тем более :)

Стоит также упомянуть, что за неделю до конференции я вместе с детьми заболеваю простудой и нереальным кашлем и, если дети, слава Богу, только кашляли, хлюпали носами и периодически нудели, то я в первый день реально лежала пластом с температурой, чего со мной не случалось, наверное, с детства. Слава любимому мужу, маме in law, спокойным и понимающим деткам и моему прекрасному иммунитету, но я была на ногах и в идеальном самочувствии уже на следующий день.

Я поняла, что мне просто нужен был отдых, перерыв, официальное разрешение на расслабление и потребность в заботе и опеке. Я поняла, что любима и blessed, зарядила батареечку и практически мгновенно выздоровела, что тоже считаю "обыкновенным чудом". Детня тоже быстро шла на поправку благодаря прекрасной солнечной погоде, пению птичек и почти постоянному пребыванию на улице. (Да, я из тех, кто верит в то, что больному ребенку полезнее свежий воздух, чем "сидение" дома и поэтому я никогда не устану воспевать важность и полезность жизни в доме с задним двориком). Были еще моменты внутреннего саботажа, паники и страха, но благодаря тому, что я сознательно это замечала, проговаривала, или прописывала в утренних страницах, все улетучивалось, оставляя меня вдохновленной, окрыленной и готовой к встрече с Чудесами, о которых я продолжу рассказывать завтра...

Наблюдаю...

Я очень люблю наблюдать за людьми. Везде куда не иду, обязательно делаю заметки, отмечаю жесты, артикуляцию, движения. Особенно мне нравится наблюдать за парами. Очень часто по внешнему виду пары можно сказать чем они живут, так как одежда, телосложение и "разговор без слов" в виде жестов приоткрывает любому грамотному человеку дверь в жизни незнакомых, казалось бы, людей...

В США люди более открыты и свободны в выражении себя и своих предпочтений и поэтому мне намного проще прослеживать связи и делать выводы. Я не утверждаю, что все сделанные мною выводы это истина, но мне нравится так думать :)

Сегодня утром, пока дети играли на заднем дворе, я наблюдала за ними в окно и также видела в окно наших соседей, мать лет 60-ти, ее дочь, лет 30-ти, которая приезжает к матери каждые выходные, и маленькая девочка, лет четырех.

Первое, что бросается в глаза - это то, что обе женщины страдают от лишнего веса. И тут я говорю о 50-ти, или даже 60-ти лишних килограммах, а не пресловутых 5-ти 10-ти... Но поразило меня не это... поразило меня то, как эти две разновозрастные женщины были похожи энергетически и эмоционально. Одинаковые жесты, мешковатая одежда, неухоженные волосы и кожа, сигареты в руках... Я смотрела на них, а потом на эту маленькую девочку, которая бегала по двору в одной маечке и пыталась лепить снеговика из остатков снега. Я задумалась о том, есть ли у этой девочки выбор? Сможет ли она при таких ролевых моделях и окружении стать здоровой, спортивной, активной? Я считаю себя позитивным реалистом, но даже я вынуждена была признать, что шансы стать здоровой личностью у этой малышки невелики. Вероятности есть, но от ребенка ничего не зависит...

На этом мои мысли на сегодня обрываются :)