Я очень давно хотела написать этот пост, но мысли не хотели сливаться в полноценную рукопись, а сегодня, после того как я прочла пост Тани Либерман о ее четырехмесячном материнстве, я поняла, что я готова... Пора ))
Я искренне радуюсь за девочек, подобных Тане. Им повезло родиться в полноценных семьях и впитать уверенность, деловитость и бесстрашие. (Этим я хочу сказать, что это не их заслуга). Я радуюсь за Таню и ее безоблачное материнство и незашоренность, но на тот момент, когда я впервые стала мамой - я была далека от подобного восприятия мира. Очень далека.
Когда я впервые поняла, что беременна - я летала на крыльях счастья. Я была переполненна ожиданием и мимимишными эмоциями, но моя тогдашняя жизнь несомненно внесла коррективы. У меня не было мужчины, на которого можно было бы положиться (был лишь тот, который тратил как мои деньги так и мои нервы...), у меня не было своего жилья (я жила в хрущевке с мамой, бабушкой и ТРЕМЯ кошками), я училась в Институте (за который нужно было платить, а денег не было) и все было далеко не сказочно, но я все равно была счастлива... несмотря на все трудности и скандалы, связанные с тем периодом моей жизни.
Проблемы начались позже... после рождения дочки. Я не буду все валить на гормоны, но я честно признаюсь, что я НЕ была готова к роли матери на том этапе своей жизни. У меня не было ни капли стабильности, и люди, которые меня окружали служили мне лишь немым укором моей собственной несостоятельности и глупости...Я верила тем, кто в меня НЕ верил...Были люди (единицы), которые пытались меня подбодрить и поддержать и я начинала им верить, но потом с головой окуналась в свою реальность и вновь погружалась в депрессию... Но это так, предыстория...
Как мать я была нервной, одинокой и измученной. У меня были проблемы со всем - с финансами, со здоровьем, с личной жизнью...Дочка не хотела спать ночью, кричала от колик довольно сильно и часто и сейчас я понимаю, что именно фактор СНА в первые месяцы не дал мне полностью прочувствовать тот момент бытия и материнства, а люди, никогда не сталкивавшиеся с подобным явлением не способны понять что это такое - недосып...
У меня двое детей и второй был спокойный как танк и спал ночами, мало плакал, был довольным и пузатеньким бурундучком и что же я? Я была такая же довольная и спокойная мамаша. Я сияла, т.к. элементарно ВЫСЫПАЛАСЬ.
Сон - это потребность организма номер один и когда "счастливая" Таня обзывает девушек, которые просто рассказывали и приводили в пример своих проблемных деток и предупреждали, что может быть и не так гладко как порой хочется, и что действительно ВСЕ ДЕТИ разные, мне просто хочется сказать Тане, чтобы она не зарекалась (на самом деле мне хочется послать Таню на хуй и предложить ей не быть такой заносчивой крысой)...
Вторым фактором моего депрессивного состояния являлось отсутствие ВЕРЫ... веры в Высшие силы, веры в то, что все к лучшему, веры в себя...
Сейчас я по-настоящему верю в силу мысли, я верю в позитивное мышление, но я также верю в Бога, который порой посылает нам испытания для духовного роста и часто таким испытанием являются наши дети... Я верю в то, что ребенок - это радар нашего внутреннего состояния и что моя маленькая дочка просто была тем, кем была Я - нервным клубочком, не знающим как проявить свои чувства... Сейчас я это понимаю, но разве можно было обвинять меня тогдашнюю в том, что происходило во мне и со мной в жизни? Я жила, я училась быть матерью, я рыдала каждый день и думала, что моя нормальная жизнь ушла, но это был мой личный ОПЫТ, который НИКТО не смеет осуждать. Этот опыт помог мне быть такой какая я есть сейчас, а нужно сказать, я сейчас собой довольна очень.
Еще хочу добавить, что несмотря на вышеописанные неурядицы, я все равно жила и делала то, что могла и как могла. Я была очень НЕидеальной мамой для моей НЕидеальной дочи. Я вытаскивала себя за уши на улицу, я пила ненавистное молоко, пробовала слинги и кенгурятники, но, в силу своего физического строения, а также немаленького веса моих детей, - эти эксперименты мне не подошли. Я писала планы и списки как улучшить свое самочувствие, предпринимала шаги... Я дышала сквозь этот дискомфорт...
Я просто представляю как горько может быть таким мамам какой была я, читать то, что пишет Либерман... И дело тут вовсе не в зависти, а в сравнении и в ... чувстве вины. Смотря на "идеальных" людей и детей такие мамы испытывают чувство вины и безысходности...Что я делаю не так? Почему мой малыш плохо спит? В чем я виновата?.... Да ни в чем!!!! Нет тут вины! Не нужно сравнивать себя, и тем более своих детей, с "идеальными" людьми. Такого не бывает. И у идеальных есть проблемы, просто имидж и бизнесс-идеи не позволяет им это афишировать.
Нам всем предстоит выучить разные уроки на Земле. Нам всем уготованы разные реальности, сейчас много способов управлять этими реальностями (сила мысли, аффирмация, позитивное мышление, медитация, спорт и т.п.) и мы МОЖЕМ найти дорогу к себе учась у других, но не подражая им... Мы можем сравнивать и мотивировать себя сравнениями, но только если это не убивает нашу самооценку, а дает нам силы быть лучшими... быть лучшими версиями СЕБЯ, а не жалкой копией "идеального" человека.
На сегодня все...
