Дикша. Мой опыт.

На этой неделе я пережила удивительное духовное "приключение"... если, конечно, это можно так называть. Я получила благословение Дикши. (угага, страшно то как :))) Успокоимся, для того, чтобы получить подобное благословение, не нужно быть адептом определенной религии, идей, или культа. Нужно просто быть тем, кем ты есть...Для человека, который верит в Энергию Вселенной - религия живет отдельно от Бога и во ВСЕХ религиях есть зерна Истины. Итак, что же такое Дикша?

Во всех древних традициях церемония дикши являлась частью священных ритуалов. Слово дикша на санскрите означает благословление или посвящение, что, по сути, есть дар космической энергии, который не может не быть достигнут посредством какой-либо духовной практики или интеллектуального понимания. Принявший этот дар Божественной милости начинает открывать самого себя и переживать прямое, неискаженное восприятие реальности. В момент передачи дикши эта энергия принимает в человеке ту форму и свойства, которые необходимы для его духовного пробуждения.

Эта новая энергия сливается с телом человека, сохраняя при этом свое основное качество Высшего Сознания, производя биологические и энергетические изменения таким образом, как это необходимо именно данному человеку.

Если вышеприведенный текст сложен для восприятия, то простым языком можно сказать следующее... Дикша - это процесс передачи энергии от человека к человеку. Делается это с помощью рук. Человек (даритель), который уже достиг определенного уровня духовности, кладет руки на голову другого человека (получателя) и, таким образом, запускает энергетические процессы (для каждого что-то свое потом получается) с помощью своей чистой энергии.

В моем случае Дарителей было 5 и церемония длилась чуть больше часа. Но я была не одна, в зале было еще около 10 Получателей и все мы сидели в кругу пока дарители обходили нас и делились своими Энергиями.

Процесс захватывающий и головокружительный в ПРЯМОМ смысле этого слова. Я всем своим существом чувствовала РАЗНЫЕ вибрации от разных людей. Мужская энергия была более яркой, но, если можно так сказать, короче по заряду и силе. Женская же энергия - более мягкая, лучистая и долгая. Одна мужская энергия все время заставляла меня улыбаться и чувствовать какое-то блаженное тепло по всему телу.

Мои более глубокие и личные переживания и инсайты, которые произошли после церемонии я оставлю при себе. Скажу лишь, что открытость, любовь и вера способны творить Чудеса.

Намасте :)

 

Женский круг - удивительное продолжение...

Всего неделя прошла с того дня, как я написала предыдущий пост о Женском круге, о том, как мне не хватает именно Женского общения, диалогов, умения слушать и просто быть рядом... НО, самое удивительное в том, что тогда я и подумать не могла, что спустя неделю, я окажусь в самом настоящем Женском круге, в котором буду чувствовать себя не просто КАК дома, а ДОМА. Удивительно еще и то, что Женщины этого круга встречаются раз в месяц и называют свои маленькие встречи "Сакральный Женский круг"... Организатором является моя хорошая подруга Аманда, которая и пригласила меня, уже почти отчаявшуюся, принять участие в этих незабываемых посиделках.

В чем же суть данного мероприятия? Суть - в том, чтобы ДЕЛИТЬСЯ. Каждый приносит еду, закуски, сладости и мы устраиваем некий шведский стол и при этом знакомимся, общаемся, потом начинается "официальная" часть, где мы все, сидя в круге, представляемся и все хором приветствуют друг друга, даже если люди знакомы 20-30 лет. Потом все берутся за руки и просто обращаются к внутреннему "Я", вытаскивая из подсознания слова-ассоциации с настоящим моментом... У меня "вырвались наружу" два слова - "Правда"(truth) и Богиня (Goddess). После этого мы немного покидали мячик, называя имена друг друга, а потом каждый делился чем-то важным... Это могло быть все, что угодно. Кто-то принес картины и рассказал, как они писались. Кто-то рассказывал о предстоящей свадьбе и помолвке, показывая всем обручальное колечко и делясь свадебными планами. Одна женщина рассказала о том, что месяц назад погиб ее муж... покончил жизнь самоубийством и она выбита из колеи и хочет найти энергию, чтобы вновь воссоединиться с собой, своей сущностью. Еще одна Богиня рассказала про свою работу, про то, как она помогает детям из стран третьего мира и как ее вдохновляет ее работа, как она каждый день находит силы, чтобы преодолевать бюрократические сети и спасать детям жизни. Три женщины упомянули книгу "Код исцеления" и сказали, что эта книга - Чудо. В России эта книга еще не вышла, но в США уже произвела невероятный эффект, при том, что многие фармацевтические компании и большие шишки препятствовали ее выходу с 2001 года (!!!) и только сейчас это стало возможным. Я скачала ее сразу по приезду домой и, нужно сказать, читаю везде где можно и до глубокой ночи. Обязательно напишу подробнее после полного прочтения....

Что до меня, то я поделилась с Женским кругом своей Благодарностью за возможность быть и учавствовать в таком сказочном и невероятном, по своим ощущениям, действе. Столько знаний, столько энергии, столько любви и радости от услышанного и сказанного.

После того, как каждая поделилась тем, что хотела, мы подошли к столу "Подношений" (каждая девушка/женщина принесла с собой вещи/вещь, которую она хотела бы подарить/обменять и вместо нее взять что-то себе. Я принесла бусы и кольцо, а взамен взяла милейший фиолетовый подсвечник в виде лампы).

После множества обьятий и приятных знакомств, Аманда отвезла меня домой и мне просто хотелось танцевать и петь от переполнявших меня радостных чувств и эмоций. Но вместо танцев я помыла деток, уложила их спать и пошла покупать online книгу-чудо, которую и читала до часа ночи, пока не стали слипаться глаза )))

Именно ЭТО я и имела в виду в совем предыдущем посте... Женское единение, радость совместного бытия, умение и желание делиться, слушать и просто быть Женщинами!!

Спасибо Вселенной за бесценный опыт, который, я надеюсь, будет не последним, а первым...

Намасте...
 

Женский круг, или... мужчинам вход воспрещен!

В предыдущем посте я написала, что сил анализировать болячки и нытье у меня нет, но, между тем, процесс, наверное, был запущен и сегодня, в диалоге с мамой, вылился в интересные выводы.

Мама стала делать предположения ПОЧЕМУ я чувствую себя опустошенной и так часто в последнее время болею, а я, не сопротивляясь потоку ее сознания, начала просто примерять на себя каждую из ее версий и поняла... Дело тут НЕ в недостатке внимания со стороны мужа, или родных, НЕ в бытовых заморочках, а... (барабанная дробь...) в истощении ЖЕНСКОЙ энергии. Именно ЖЕНСКОЙ. Меня просто как громом шарахнуло, когда я поняла...

Есть вещи, которые не хочется, или еще важнее, НЕ НУЖНО обсуждать с мужчинами. Не потому, что они не достойны, а просто потому, что природа наша различна и даже самый понимающий мужчина будет, прежде всего, хотеть РЕШИТЬ наши проблемы по мере их поступления, не понимая, что нам важен сам процесс ПРОГОВАРИВАНИЯ проблем, т.к. именно во время того как мы, женщины, ГОВОРИМ, ОЗВУЧИВАЕМ, мы понимаем как на самом деле обстоят дела, что нужно сделать и чего не нужно. Мы в это время слушаем СЕБЯ и понимаем себя.

Мужчина же изначально настроен на решение, а не на долгое выслушивание. Ему кажется, что озвучивая свои проблемы мы призываем его эти проблемы нам решить, и когда он начинает предлагать нам реальные способы решить что-то, мы закрываемся, т.к. нам кажется, что ему просто надоело слушать и он хочет поскорее нас заткнуть и продолжить заниматься своими делами... Итог - никто не удовлетворен и оба чувствуют себя оскорбленными.

Именно для таких вариантов и существуют распределение ролей и свободного времени. Мужчинам важно и необходимо общаться с мужчинами, а женщинам с женщинами. Причем это общение должно быть ЖИВЫМ и никакой виртуал этого не заменит. Это как воздух, только для души.

Будучи мамой двоих маленьких детей и одного пузожителя, я сохраняла рассудок тем, что раз в неделю ходила на семинары в Центр духовного развития. Завела там много знакомых, общалась с Учителями, слушала лекции, пела песни и просто была счастлива. На неделе я училась вождению и это тоже было МОИМ досугом, моим личным пространством. И вот за последние 2 недели мне пришлось расстаться с этими такими любимыми и МОИМИ делами. Вождение закончилось, а у мужа поменялось расписание и он стал работать по воскресеньям (дни моих семинаров) и некому стало сидеть с детьми. Сначала я не восприняла перемены столь трагично... но прошедшие дни показали НАСКОЛЬКО важно было для меня это личное пространство, личное время. Я реально испытала тяжелый нервный срыв и почувствовала себя пустой. Как-будто у меня забрали то немногое личное, что-то МОЕ. Как любимую игрушку у ребенка.

Психологи называют этот феномен "сенсорная депривация" - недостаток здорового, полноценного общения, физических и эмоциональных "касаний". Я недаром упомянула в предыдущем посте свою подругу Лену. Все дело в том, что в России мне хватало живого общения с любимой подругой, моей мамой и девочками-мамочками в нашем дворе. Это был мой личный Женский круг. Мы питали друг друга. Как? Мы встречались, делились (опытом, пищей, подарками, мыслями), мы спорили и открывали для себя новые мнения и перспективы, мы творили вместе (мы с Леной варили мыло, делали открытки, размышляли на Творческие темы). Благодаря Лене и ее помощи с детьми, я смогла открыть для себя книгу "Путь Художника", я смогла ОДНА (!!!) ходить на творческие свидания, в музеи, в кино, в магазины и мастерские и просто гулять по парку с кофе и круассаном в руке, фотографируя осенние листья. Я приходила домой и мне хотелось обнимать деток, Лену и весь мир, т.к. я была НАПОЛНЕНА, подзаряжена и готова ДЕЛИТЬСЯ. Я хотела украшать себя и свой маленький дом. Я хотела ТВОРИТЬ и ТВОРИТЬ, хотя площади, мягко говоря, не позволяли увешать все детским и моим творчеством, но я хотела и творила.

В Колорадо я также нахожу находиЛА много вдохновения, невероятные красоты и добрейшие люди, НО мой Женский круг остался в России и пока тут я не смогла найти и создать ничего подобного.

Третья беременность выбила меня из спорт-зала и из полюбившегося класса йоги, я также перестала "переваривать" долгие дороги в машине и бОльшую часть дня чувствую себя очень усталой. Это несомненно внесло критические перемены в мою жизнь и сделало меня практически невыездной и невыходной. Во время гормонального Ахуя первого триместра беременности, нам пришлось переехать в другой район и дом, из которого я уже не могу САМА водить дочку в сад, а вынуждена полагаться на родственников (мою самость это ранит, хоть я уже в двух шагах от получения прав, я все равно не осмелюсь в первое время ездить одна по скоростным трассам с двумя маленькми детьми), потом сам переезд, привыкание, смена работы мужем (смена расписания работы) и потеря любимых семинаров, я даже почти забыла как недавно меня в ночи (это был вечер, но было темно) с собакой чуть не переехала машина и если бы не моя реакция - собаки бы уже не было, а я бы, наверное, была, но не такой кондиции как сейчас... Ревела я после этого знатно. Еще стрессов? Окей! Дочка простыла так, что мы вынуждены были ехать в скорую с температурой 40 и день не могли сбить эту температуру. В этот день я чуть официально не сошла с ума от волнения. Итог- у нее и у меня - Бронхит.

Ну а по "мелочи" - на улице солнце, но сильный ветер, что не дает мне нормально гулять с детьми + я перестраховываюсь и берегу мое и дочкино горло, девочки, с которыми вроде начал формироваться новый Женский круг (конечно, не такой как в России, но все же) переехали с семьями в другой штат...Ну это так, в общих чертах. Короче... Я ОдЫн, совсем ОдЫн.

Ну раз я начала "про жисть" можно еще и упомянуть, что Творческая моя активность is almost dead. Я перестала понимать кто я и что я хочу. Я не знаю что мне интересно и не могу понять себя. Утренние страницы не пишуться со времен ужасного токсикоза, где каждое написанное слово прерывалось рвотой. Творческие свидания? УГАГА. А что это? Осталась только периодическая вспышка фотокамеры и Айфона на заднем дворе и в стенах нового жилища, которое все никак не может приобрести статус "Home, sweet home", а является только односложным "House".

Зачем я накатала такой огромный пост? Кто его будет читать? Я буду точно! Мне это нада! Это мой своеобразный способ выговориться. Я специально не пиарю свои блоги в соц. сетях, т.к. хочу оставить некую интимность своих блогов и знать, что если кто-то и прочтет и прокомментит - это будет не случайный человек, а особенный, которого сюда привела Вселенная, Бог...

А пока... пока....

Картинок сегодня не буит

Болезни пост...((

Решила поныть. Ну раз осень и простуда, которая, как мне кажется, не проходила, а просто затихала, чтобы дать мне передышку и снова "в бой"...Детские болячки из сада начали постепенно входить в наш дом (( Слава Богу, что дети чувствуют себя хорошо...уже.

Что же до меня...чувствую себя просто отвратительно. Горло (которое как бы является каналом самовыражения и творчества) болит, слабость Вселенская, кашель достал, причем ТАКОГО кашля у меня не было давно. Прямо ужасающий, громкий, сухой... как-будто моя подкорка пытается через него что-то выразить, а никак, а я... я совсем без сил и анализировать не хочу, не могу. Вчера даже взяла книжку, чтобы расшифровать свою психосоматику, но после пары правдивых диагнозов стало просто невмоготу читать дальше и я все отложила ((

Природа пытается скрасить гадости состояния и настроения, но, правильно говорят, что здоровье - это главное, и, если чувствуешь себя дерьмово, наслаждаться сезоном тыкв, радуг и разноцветных листьев - сложно, а для меня так и вообще невозможно. Вот короче такая БЭЭ.

Не хочу даже писать "надеюсь, что скоро полегчает...", или вообще замызганное "буду держаться"... нах. Не хочу и не буду. Буду пока растекаться соплями по бытию, нудеть, скучать и смотреть отупительные сериалы. Мне готовка помогает, кстати, но в последние пару дней просто ОЧЕНЬ хочется пельменей, причем ЛЮБЫХ, даже ПОКОМовских ))) Я умею и сама лепить, но выстоить лепку и приготовление качественного фарша я пока не в состоянии, поэтому делаю простецкие блЮда, типа картофеля в мундире, жаренных пирожков и жру кучу овощей.

Ой, а еще в таком состоянии у меня всегда усугубляется тоска по родным людям. С мамой то мы общаемся почти ежедневно и мне этого достаточно, а вот с моей любимой подругой Леной все-таки хочется не просто говорить, а БЫТЬ. Чувствовать рядом родного человека, смотреть, делиться энергиями и просто даже ныть, зная, что меня поймут, поддержат. Ну вот как то так. Нытья пост получился на славу ЫЫЫЫ

Волшебное осеннее утро...

ЗАморозки и дождь превратили наш backyard в арт-обьект для моего инста-обьектива...