Женский круг, или... мужчинам вход воспрещен!

В предыдущем посте я написала, что сил анализировать болячки и нытье у меня нет, но, между тем, процесс, наверное, был запущен и сегодня, в диалоге с мамой, вылился в интересные выводы.

Мама стала делать предположения ПОЧЕМУ я чувствую себя опустошенной и так часто в последнее время болею, а я, не сопротивляясь потоку ее сознания, начала просто примерять на себя каждую из ее версий и поняла... Дело тут НЕ в недостатке внимания со стороны мужа, или родных, НЕ в бытовых заморочках, а... (барабанная дробь...) в истощении ЖЕНСКОЙ энергии. Именно ЖЕНСКОЙ. Меня просто как громом шарахнуло, когда я поняла...

Есть вещи, которые не хочется, или еще важнее, НЕ НУЖНО обсуждать с мужчинами. Не потому, что они не достойны, а просто потому, что природа наша различна и даже самый понимающий мужчина будет, прежде всего, хотеть РЕШИТЬ наши проблемы по мере их поступления, не понимая, что нам важен сам процесс ПРОГОВАРИВАНИЯ проблем, т.к. именно во время того как мы, женщины, ГОВОРИМ, ОЗВУЧИВАЕМ, мы понимаем как на самом деле обстоят дела, что нужно сделать и чего не нужно. Мы в это время слушаем СЕБЯ и понимаем себя.

Мужчина же изначально настроен на решение, а не на долгое выслушивание. Ему кажется, что озвучивая свои проблемы мы призываем его эти проблемы нам решить, и когда он начинает предлагать нам реальные способы решить что-то, мы закрываемся, т.к. нам кажется, что ему просто надоело слушать и он хочет поскорее нас заткнуть и продолжить заниматься своими делами... Итог - никто не удовлетворен и оба чувствуют себя оскорбленными.

Именно для таких вариантов и существуют распределение ролей и свободного времени. Мужчинам важно и необходимо общаться с мужчинами, а женщинам с женщинами. Причем это общение должно быть ЖИВЫМ и никакой виртуал этого не заменит. Это как воздух, только для души.

Будучи мамой двоих маленьких детей и одного пузожителя, я сохраняла рассудок тем, что раз в неделю ходила на семинары в Центр духовного развития. Завела там много знакомых, общалась с Учителями, слушала лекции, пела песни и просто была счастлива. На неделе я училась вождению и это тоже было МОИМ досугом, моим личным пространством. И вот за последние 2 недели мне пришлось расстаться с этими такими любимыми и МОИМИ делами. Вождение закончилось, а у мужа поменялось расписание и он стал работать по воскресеньям (дни моих семинаров) и некому стало сидеть с детьми. Сначала я не восприняла перемены столь трагично... но прошедшие дни показали НАСКОЛЬКО важно было для меня это личное пространство, личное время. Я реально испытала тяжелый нервный срыв и почувствовала себя пустой. Как-будто у меня забрали то немногое личное, что-то МОЕ. Как любимую игрушку у ребенка.

Психологи называют этот феномен "сенсорная депривация" - недостаток здорового, полноценного общения, физических и эмоциональных "касаний". Я недаром упомянула в предыдущем посте свою подругу Лену. Все дело в том, что в России мне хватало живого общения с любимой подругой, моей мамой и девочками-мамочками в нашем дворе. Это был мой личный Женский круг. Мы питали друг друга. Как? Мы встречались, делились (опытом, пищей, подарками, мыслями), мы спорили и открывали для себя новые мнения и перспективы, мы творили вместе (мы с Леной варили мыло, делали открытки, размышляли на Творческие темы). Благодаря Лене и ее помощи с детьми, я смогла открыть для себя книгу "Путь Художника", я смогла ОДНА (!!!) ходить на творческие свидания, в музеи, в кино, в магазины и мастерские и просто гулять по парку с кофе и круассаном в руке, фотографируя осенние листья. Я приходила домой и мне хотелось обнимать деток, Лену и весь мир, т.к. я была НАПОЛНЕНА, подзаряжена и готова ДЕЛИТЬСЯ. Я хотела украшать себя и свой маленький дом. Я хотела ТВОРИТЬ и ТВОРИТЬ, хотя площади, мягко говоря, не позволяли увешать все детским и моим творчеством, но я хотела и творила.

В Колорадо я также нахожу находиЛА много вдохновения, невероятные красоты и добрейшие люди, НО мой Женский круг остался в России и пока тут я не смогла найти и создать ничего подобного.

Третья беременность выбила меня из спорт-зала и из полюбившегося класса йоги, я также перестала "переваривать" долгие дороги в машине и бОльшую часть дня чувствую себя очень усталой. Это несомненно внесло критические перемены в мою жизнь и сделало меня практически невыездной и невыходной. Во время гормонального Ахуя первого триместра беременности, нам пришлось переехать в другой район и дом, из которого я уже не могу САМА водить дочку в сад, а вынуждена полагаться на родственников (мою самость это ранит, хоть я уже в двух шагах от получения прав, я все равно не осмелюсь в первое время ездить одна по скоростным трассам с двумя маленькми детьми), потом сам переезд, привыкание, смена работы мужем (смена расписания работы) и потеря любимых семинаров, я даже почти забыла как недавно меня в ночи (это был вечер, но было темно) с собакой чуть не переехала машина и если бы не моя реакция - собаки бы уже не было, а я бы, наверное, была, но не такой кондиции как сейчас... Ревела я после этого знатно. Еще стрессов? Окей! Дочка простыла так, что мы вынуждены были ехать в скорую с температурой 40 и день не могли сбить эту температуру. В этот день я чуть официально не сошла с ума от волнения. Итог- у нее и у меня - Бронхит.

Ну а по "мелочи" - на улице солнце, но сильный ветер, что не дает мне нормально гулять с детьми + я перестраховываюсь и берегу мое и дочкино горло, девочки, с которыми вроде начал формироваться новый Женский круг (конечно, не такой как в России, но все же) переехали с семьями в другой штат...Ну это так, в общих чертах. Короче... Я ОдЫн, совсем ОдЫн.

Ну раз я начала "про жисть" можно еще и упомянуть, что Творческая моя активность is almost dead. Я перестала понимать кто я и что я хочу. Я не знаю что мне интересно и не могу понять себя. Утренние страницы не пишуться со времен ужасного токсикоза, где каждое написанное слово прерывалось рвотой. Творческие свидания? УГАГА. А что это? Осталась только периодическая вспышка фотокамеры и Айфона на заднем дворе и в стенах нового жилища, которое все никак не может приобрести статус "Home, sweet home", а является только односложным "House".

Зачем я накатала такой огромный пост? Кто его будет читать? Я буду точно! Мне это нада! Это мой своеобразный способ выговориться. Я специально не пиарю свои блоги в соц. сетях, т.к. хочу оставить некую интимность своих блогов и знать, что если кто-то и прочтет и прокомментит - это будет не случайный человек, а особенный, которого сюда привела Вселенная, Бог...

А пока... пока....

Картинок сегодня не буит