Для себя...

Господь говорит о том, что верующим будет тяжело. Чем больше вы будете входить в тайну веры, тем тяжелее будет в этом мире. Вы будете все больше осознавать праздность этого света, суету, ритм. Вам станут чужды музыка, разговоры, мирские праздники. И чем больше вы будете ощущать сладость духовную, тем тяжелее станет чувствовать душевную низость плотского, все то, чем живет сегодня наш мир. Но не нужно бояться! Все возможно преодолеть, когда рядом Господь. Он победил мир...

Игумен Рафаил (Болевич).

К размышлению....

"Набивайте людям головы цифрами, начиняйте их безобидными фактами, пока их не затошнит, ничего, зато им будет казаться, что они очень образованные. У них даже будет впечатление, что они мыслят, что они движутся вперёд, что они живут, хоть на самом деле они спят и стоят на месте. И люди будут счастливы, ибо «факты», которыми они напичканы, это нечто неизменное. Но не давайте им такой скользкой материи, как философия или социология. Не дай бог, если они начнут строить выводы и размышлять. Подавайте нам увеселения, вечеринки, акробатов и фокусников, отчаянные трюки, реактивные автомобили, мотоциклы геликоптеры, порнографию и наркотики. Побольше такого, что вызывает простейшие автоматические рефлексы"

(Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту")

А смысл?

В последнее время стала замечать, что очень сложно найти смысл в делах, поступках, вещах и даже людях. Мало настоящего. Мало искренней радости. Мало простого счастья. Нам требуется все больше условий, чтобы быть счастливыми. И то, при исполнении определенных условий и мимолетного ощущения радости, нами придумываются дополнительные условия для так быстро кончающегося "счастья"... А если счастье так быстро кончается, настоящее ли оно?

Нас окружает огромное количество бессмысленных вещей, празднеств, поступков и отношений. Мы все притворяемся, идем на поводу у рекламы, тв, у чувства "шоб не хуже, чем у Иванова, Петрова, Сидорова", и все это похоже на бессмысленную погоню за своей же тенью. Погоню, в которой на кону лишь время, такое драгоценное время, которое называется ЖИЗНЬ человеческая. 

На что мы тратим эту жизнь? Хорошо, если на построение глубоких отношений, духовный рост, Бога... а если нет? Если мы обрекаем себя на погоню за псевдо-реальностью, каковыми являются любые излишества типа огромных вилл, дорогих машин, несметных богатств, или кучи поклонников и воздыхателей? Что тогда? Куда мы тогда идем? А идем мы тогда прямо в духовную пропасть, откуда очень сложно выбраться своими силами. Пропасть, в которой нет ничего вечного, а есть лишь мишура, маски и побрякушки, которыми мы пытаемся удивить людей, которым на нас плевать, впрочем как и нам на них, но Эго... Эго не позволяет быть "хуже", зарабатывать "меньше", быть "менее активным (привлекательным, богатым, просвещенным)"... И мы, понурив голову, вновь начинаем танец бессмысленных имитаций, чтобы казаться, а не быть. А то вдруг еще подумают, что мы "особенные", другие, не такие как все...

Как же определить, на верном ли мы пути, или на пути в пропасть? Очень просто. Нужно просто честно себе ответить на вопросы "Счастлив (счастлива) ли я? На своем ли я месте? Делаю ли я все возможное для жития простой, но честной жизнью, где безопасно быть собой, где меня любят за то, кем я являюсь, а не за то, кем я притворяюсь? Есть ли Бог в моей жизни? И если есть, то что я делаю, чтобы развивать наши отношения? Может быть я просто все время ожидаю от Бога чего-то, в то время, как живу с оговоркой "Бог же в душЕ и делать мне ничегошеньки не нужно. Я итак хороша, а Бог простит, ведь он же Бог"...

И если на эти вопросы мы сможем ответить утвердительно, то нужно продолжать в том же Духе и делиться с другими этим Духом, этим подвигом, этим Путем. Если же ответы отрицательны, то нужно просить, молиться, искать и стучатся во все двери, чтобы только найти этот самый СМЫСЛ, найти свой Путь и открыть свое сердечко для Бога... пока не стало слишком поздно.

ПРАВО? славие...

Удивительное дело. Сама того не понимая, в прошлое воскресенье (15 ноября) я оказалась на Божественной литургии в маленькой церкви на окраине маленького города Каллахана. В той самой церкви, где мы крестили младшую дочку, в той самой, где прошел мой чин присоединения к Церкви, первая за десятилетия исповедь и Причастие. В этот раз я была одна и решение приехать на причастие и литургию было осознанным... Наверное впервые за все время посещения Православных Церквей. 

Странно. Удивительно. Непонятно. Я все пытаюсь описать и достать из головы ОЩУЩЕНИЯ, рассмотреть знаки и магические параллели, как раньше в Нью Эйдж, но здесь все иное. Вера эта пропитана спокойствием, тишиной тела и ощущений и внутренней тихой и скромной радостью. К ней нужно прислушаться. Стараться не расплескать и, главное, ничего никому не доказывать. Пока...

В самые мои первые посещения Литургий я не могла найти себе места, голова была заполнена всем, кроме молитв и обращений к Богу, стоять было (и до сих пор) очень тяжело, я все время отвлекалась и внутренне злилась на все вокруг. Но, поговорив и обсудив свое состояние с хорошим и воцерковленным другом, а также со священником, которому оказалось очень легко довериться, я решила не делать поспешных выводов и не идти на поводу у своего комфорта, чувственности и испорченности и просто подождать. Дать себе время. Впитать то, что происходит. Помолиться и довериться Богу...

Это помогло. Очень помогло. Спустя несколько недель после первого причастия меня неумолимо потянуло обратно. Страх был побежден и в душе проснулось что-то новое, доселе неизвестное, но такое настоящее, искреннее и чистое...

 to be continue...

It's been so long...

Как же давно я не писала. Простывая странички своего блога, я невольно улыбаюсь. Многое уже позади. Я на пике новой жизни, перемен, духовного коллапса. Столько всего произошло, что я даже и не знаю как все собрать в один пост и написать об этом.

Я сейчас варюсь в периоде некоего отката. Все непонятно и сложно, или может быть все лишь кажется непонятным и сложным? Мой духовный дом опустел. Мое физическое тело набрало довольно большое количество защитных килограммов. Пока нету сил начинать новую жизнь, так как пока я живу в мире тотального отрицания негатива, несмотря на то, что мое тело и питание - это явные признаки того, что "что-то не так". 

Духовная потерянность очень меня тяготит. Я потеряла духовную девственность и то, что раньше мне казалось невероятным, милым и вечным теперь таковым не кажется. Я поняла, что религия Нью Эйдж - это ничто иное как мистика, язычество и нечто, основанное на Эго и отрицании Бога, как личности, а также отрицании всего негативного. НО Бога в православии я также пока не вижу, несмотря на то, что предпринимала попытки его там найти, читая книги, смотря передачи и слушая разных умных людей. Я ТАК запуталась. Я действительно не знаю куда повернуться и где искать настоящего Бога. Все твердят одно и тоже - Бог есть любовь. Понятное дело, но ГДЕ правда? Католики говорят, что у католиков, православные твердят - ТОЛЬКО в православии, а нью эйдж клянется, что в нас всех живет Бог... Кому верить? Куда идти, кто прав? 

Ответов на эти вопросы у меня пока нет и эта социо-духовная депривация вызывает во мне реальные мучения и попытки отстранения от мира, людей и всего происходящего путем социальных сетей, домашних дел и еды, что приводит к еще большему ухудшению ситуации в виде увеличивающегося веса, потери интереса к окружающему миру и полному забвению. Социальные роли играются на автомате, но вот внутри - пустота...

Я выбросила все свои кристаллы, книги по психологии и нью эйдж, статуэтки Будды и подобные мистические украшения и напоминания о той поре, но во мне появился великий вакуум, неизвестность и печаль. Я была счастливее, когда верила в ту чепуху, но назад пути нет, а мне иногда даже хотелось бы вернуться назад... но я не могу. Что-то в сознании изменилось безвозвратно и теперь мне нужно искать новую дорогу, которая обозначит начало новой, совершенно иной Жизни...

Помоги мне Бог...

I CAN DO IT. Уикенд чудес. Часть третья-заключительная.

По прибытию на конференцию, первое что мне сказали милейшие девушки, раздающие бэйджи с нашими именами это то, что моя любимая Луиза Хей... не сможет присутствовать и выступать. Первое, что я почувствовала - это разачарование... Я даже это не скрывала, но в какой-то микро момент мне удалось поймать себя на мысли о том, что я совершаю очень большую ошибку, которую очень часто совершают многие люди, идя к своим мечтам... Ошибка это заключается в том, что мы ПРИВЯЗЫВАЕМСЯ К КОНКРЕТНОМУ РЕЗУЛЬТАТУ. Мы ожидаем чего-то конкретного и детального, а когда этого не происходит мы испытываем горькое разачарование, вместо того, чтобы оглядеться вокруг и посмотреть какие новые возможности и уроки открываются перед нами.

Я вовремя поняла, что мои мысли способны увести меня от осознания того факта, что вот она я, девушка из российской глубинки, которая только мечтать могла (и мечтала с раннего детства) о том, что происходит в моей жизни здесь и сейчас. Я нахожусь в сердце высокогорного Колорадо, в любимой стране, окруженная единомышленниками и самыми величайшими духовными Учителями современности. Мой любимый муж в это время жонглирует нашими тремя не менее любимыми детками В ОДИНОЧКУ и каждый день я знаю и вижу, как он меня любит и поддерживает всеми силами, средствами и возможностями. Я также ощутила приятное чувство в животе и тут же мысленно поблагодарила свое драгоценное тело, храм, из которого появились три Божественные души, который служит мне верой и правдой и который позволяет мне выглядеть и чувствовать себя на все сто!

Все эти мысли пришли ко мне в микро-доли секунд, пока я принимала решение что делать дальше, или, если быть точной, что ЧУВСТВОВАТЬ дальше. Я выбрала путь любви и благодарности, путь осознания своих благословений и радости от сбывающейся мечты, от возможности ЛИЧНО участвовать в меняющем жизнь событии, и, мой выбор меня не подвел... По другому и не могло быть, так как Путь благодарности и Любви всегда приводит к чудесам.

Я провела целый день в окружении невероятных Учителей, невероятных энергий и вдохновляющих знаний. Я купила три детские книжки, которые УЖЕ меняют меня и моих детей. Я вижу как изменилось мое мировоззрение и отношение к происходящим в наших жизнях событиях. Я получила подтверждение своих догадок, поддержку своих мечтаний и силы верить, доверять и ЛЮБИТЬ несмотря НИ НА ЧТО!

Каждый день я получаю невероятные инсайты о жизни, предназначении, творчестве и материнстве, как будто эта конференция распахнула во мне какие-то давно забытые и проржавевшие двери, двери, которые открывали мне Путь к себе...

Хоть это сообщение и будет заключительным в моей трилогии о конференции "Хэй Хауса", я всеми фибрами совего бытия чувствую, что это лишь начало... начало невероятного Пути к себе, к своей настоящей сущности.

Детали и конкретизированные инсайты я решила оставить для себя и для тех людей, которым действительно будет интересно об этом говорить, а пока я могу четко и уверенно заявить -

I CAN DO IT!!!

I CAN DO IT. Уикенд чудес. часть вторая.

Вторую часть моего повествования хочу просто обозначить мыслью о том, что за этот короткий промежуток времени я полностью поняла и приняла тот факт, что я абсолютно социальный человек. Я люблю людей, люблю наблюдать зарисовки из жизни, просто сидеть в кафе с блокнотиком и делать пометки, люблю путешествовать, взаимодействовать и общаться. Я наполняюсь именно делясь энергией, чувствуя энергии других людей, но, ключевым моментом тут является именно то, что мне важно не просто тусоваться где попало, НО быть в окружении единомышленников, людей, которые находятся со мной на одной волне восприятия и понимания этого мира и законов Вселенной. Думаю, что именно поэтому конференция оказала на меня такое влияние, так как гигантское здание, наполненное людьми, которые мыслят в одном направлении - это уже, само по себе, невероятное буйство позитивных энергий и вибраций! А тот факт, что в одном и том же со мной здании и зале находились величайшие люди современности, люди, которые по-настоящему меняют мир и жизни миллионов, не может не оказать влияние на сознание и подсознание. Я уверена, что ни один человек не уходит с таких конференций неизменным. Не даром пол зала было наполнено людьми из других штатов и даже стран, а я же чувствовала себя Магометом, к которому пришла не гора, а целая горная цепь :)) Фотки сегодня... продолжение следует....

Мишка косолапый тоже хотел попасть внутрь, но не смог из-за своих габаритов :)

 
Я и Элейна

I CAN DO IT... духовное приключение, или уикенд полный чудес. часть первая.

Так хочется поделиться этим невероятным опытом, но одновременно не "расплескать" важное, оставив место для вдумчивого и размеренного превращения знаний в реальность.

Саму конференцию подготовку к ней и все все все, что касается этого события я официально могу назвать ЧУДОМ, или цепью случайных неслучайностей.

Дело было так. Сначала я совершенно "случайно" узнала, что к нам в Колорадо приезжает моя ЛЮБИМАЯ магическая Женщина - Луиза Хэй и ВЕСЬ ее Хэй Хаус (орагнизация невероятных величайших мыслителей современности), благодаря которой я - это Я. Узнав про это, я зашла на сайт конференции, почитала, ничего не поняла и... забыла. Но информация о событии напоминала о себе ЕЖЕДНЕВНО через абсолютно разные источники. Потом я начала вчитываться подробнее и поняла, что все это намного реальнее, чем кажется. Я рассказала мужу, он поддержал идею и... мы дружно забыли про это еще на какое-то время, пока... я, опять же абсолютно "случайно" не стала рассуждать об этом в своих утренних страницах, поняв, что сама же себя и саботирую, не разрешаю себе исполнить заветную мечту и встретиться с одним из самых главных духовных наставников моей Жизни. Я поняла, что сама стою у себя на пути не предпринимаю активных действий. Это был как гром среди ясного неба, инсайт, откровение. Я поняла, что даже живя в любимой стране, стране Возможностей, я продолжаю жить в своей голове, ограничивая себя и свои возможности и не разрешая себе по настоящему вкусить Чудесность жизни... В этот же день, с помощью любимого мужа, мы купили мне билет на субботние семинары Хей Хауса, прикинув, что мы можем совместить приятное с полезным и провести фэмили уикенд в Денвере. Сказано - сделано! Билеты куплены! Ура!

Спустя неделю, на одном из воскресных еженедельных семинаров в Центре Духовного развития в Спрингс,  к которому я принадлежу, я опять же "случайно" познакомилась с девушкой Элейной, которая "случайно" услышала мой разговор с подругой Амандой о предстоящем семинаре в Денвере и решила познакомиться со мной, так как она тоже туда едет... Невероятно, но факт! Мы обменялись телефонами и договорились встретиться в Денвере через неделю. Да, мир тесен, а духовный мир высокогорного Колорадо - тем более :)

Стоит также упомянуть, что за неделю до конференции я вместе с детьми заболеваю простудой и нереальным кашлем и, если дети, слава Богу, только кашляли, хлюпали носами и периодически нудели, то я в первый день реально лежала пластом с температурой, чего со мной не случалось, наверное, с детства. Слава любимому мужу, маме in law, спокойным и понимающим деткам и моему прекрасному иммунитету, но я была на ногах и в идеальном самочувствии уже на следующий день.

Я поняла, что мне просто нужен был отдых, перерыв, официальное разрешение на расслабление и потребность в заботе и опеке. Я поняла, что любима и blessed, зарядила батареечку и практически мгновенно выздоровела, что тоже считаю "обыкновенным чудом". Детня тоже быстро шла на поправку благодаря прекрасной солнечной погоде, пению птичек и почти постоянному пребыванию на улице. (Да, я из тех, кто верит в то, что больному ребенку полезнее свежий воздух, чем "сидение" дома и поэтому я никогда не устану воспевать важность и полезность жизни в доме с задним двориком). Были еще моменты внутреннего саботажа, паники и страха, но благодаря тому, что я сознательно это замечала, проговаривала, или прописывала в утренних страницах, все улетучивалось, оставляя меня вдохновленной, окрыленной и готовой к встрече с Чудесами, о которых я продолжу рассказывать завтра...

Наблюдаю...

Я очень люблю наблюдать за людьми. Везде куда не иду, обязательно делаю заметки, отмечаю жесты, артикуляцию, движения. Особенно мне нравится наблюдать за парами. Очень часто по внешнему виду пары можно сказать чем они живут, так как одежда, телосложение и "разговор без слов" в виде жестов приоткрывает любому грамотному человеку дверь в жизни незнакомых, казалось бы, людей...

В США люди более открыты и свободны в выражении себя и своих предпочтений и поэтому мне намного проще прослеживать связи и делать выводы. Я не утверждаю, что все сделанные мною выводы это истина, но мне нравится так думать :)

Сегодня утром, пока дети играли на заднем дворе, я наблюдала за ними в окно и также видела в окно наших соседей, мать лет 60-ти, ее дочь, лет 30-ти, которая приезжает к матери каждые выходные, и маленькая девочка, лет четырех.

Первое, что бросается в глаза - это то, что обе женщины страдают от лишнего веса. И тут я говорю о 50-ти, или даже 60-ти лишних килограммах, а не пресловутых 5-ти 10-ти... Но поразило меня не это... поразило меня то, как эти две разновозрастные женщины были похожи энергетически и эмоционально. Одинаковые жесты, мешковатая одежда, неухоженные волосы и кожа, сигареты в руках... Я смотрела на них, а потом на эту маленькую девочку, которая бегала по двору в одной маечке и пыталась лепить снеговика из остатков снега. Я задумалась о том, есть ли у этой девочки выбор? Сможет ли она при таких ролевых моделях и окружении стать здоровой, спортивной, активной? Я считаю себя позитивным реалистом, но даже я вынуждена была признать, что шансы стать здоровой личностью у этой малышки невелики. Вероятности есть, но от ребенка ничего не зависит...

На этом мои мысли на сегодня обрываются :)

Инсайт про то, как мы убиваем творчество в детях....

Дети - существа невероятно чистые и ранимые. Они учатся смотреть на мир через призму родительских эмоций и мыслей. Именно поэтому так важно хотя бы замечать что именно мы чувствуем, как выражаем эмоции и о чем думаем, ведь от этих маленьких инопланетян не скроешся за занавесом из пафосных слов. Они всегда знают и чувствуют СУТЬ, они еще не умеют притворяться, но, к сожалению, со временем, научаются... от нас, взрослых.

Я всегда считала и продолжаю считать, что родительский долг состоит в том, чтобы предоставить ребенку выбор. Познакомить его как можно с большим количеством разных занятий и хобби, чтобы он, или она сами решили что именно нравится и цепляет. Редко кто рождается прирожденным Пикассо, или Плисецкой. Чаще всего, успешными и страстными приверженцами своего дела становятся люди, которых с младых ногтей приучали к само-дисциплине, труду, НО есть небольшое, но очень важное "НО"... Родитель ВСЕГДА должен предоставить ребенку выбор! Если нереализованные мечты родителей возлагать на хрупкие плечики детей, то из этого может получится весьма успешный, но глубоко несчастный взрослый, но если родители прислушиваются к желаниям своего ребенка, присматриваются к тому что их детям действительно интересно, и уже после этого предлагают ему совершенствовать уже существующие таланты,  из такого подхода выходят великие Люди.

Ничто так не ранит и не убивает творческую жилку в детях, как Перфекционизм родителей. Желание, чтобы их дети, во что бы то не стало, стали лучшими в своем деле. Лучшими? Лучшими в сравнении с кем? С другими детьми? Зачем? Чтобы доказать, что кто-то хуже? Зачем? Для "кормежки" родительского Эго?

Моя старшая дочка обожает рисовать, она рисует практически всегда и везде. Пару месяцев назад я отдала ее в кружок при школе "Молодые Рембрандты"... Она исправно ходила, приносила домой милые работы и даже получила первый приз за рисунок Франкенштейна на Хэллоуин, НО, в свободное время она также продолжала рисовать незамысловатые картины и сюжеты с людьми, у которых ножки палочки, а головы явно непропорциональны телу. Почему? Ведь я явно видела как она умеет рисовать "взрослее" и "красивее". Отходив положенное время она не изъявила явного желания продолжать занятия, чем необычайно меня удивила. Я же думала, что рисование - это ее страсть и она будет гореть желанием посещать школу, но этого не произошло и я слукавлю, если скажу, что не испытала разачарования по этому поводу.

После школы рисования были еще кружки - чирлидинг, карате, театр... Ничего не вызывало повышенного интереса, хотя ходила на все она с большим удовольствием и радостью. Я начала задумываться в нетерпении - "Ну почему она никак уже не определится? В чем ее главный талант?"... и тут меня осенило!!! Я ЖДАЛА ОТ 6-ЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ТО, ЧТО МНОГИЕ ЛЮДИ ИЩУТ ВСЮ ЖИЗНЬ! Я надеялась, что тем, что я открываю перед ней двери в разные миры, она сразу определится с выбором жизненного пути. Как же глупо и недальновидно с моей стороны!

Я осознала, что моя дочка не захотела продолжать рисование в школе, так как просто НЕ ХОТЕЛА РИСОВАТЬ ПОД КОПИРКУ. У нее свои сюжеты, свои герои картин и свой стиль! Пусть это две палочки и три точечки, но это ЕЕ стиль, ее творения и ее вдохновения. Она всю жизнь может рисовать именно таким образом и если это приносит ей удовольствие и энтузиазм - я буду здесь, петь диферамбы и говорить ей как я ей горжусь. Какое я имею право ожидать от нее "правильных" картин, "красивых" рисунков? Ведь в этом мире все относительно. Сейчас в известных музеях мира висят картины, которые когда-то критиковали, которые валялись в подсобках, которые никто не хотел покупать и выставлять. Но художникам было все равно что думают об их картинах обыватели... они просто рисовали, просто были проводниками Бога через рисунок. Моя дочь ничем не отличается от великих художников. Она уже Великая! Когда она рисует - она проводник Бога, она светится, она живет. Ей не нужны своды правил, дорогие кисти и фломастеры, чтобы быть счастливой - она счастлива здесь и сейчас!

Я полностью осознала, что в свое время мои дети обязательно поймут что именно им близко, что именно они хотят делать. Мое дело - открывать им двери в разные миры и... НАБЛЮДАТЬ, молча наблюдать. Не отягощать их своими ожиданиями,  не питать своими страхами и неверием, а просто НАБЛЮДАТЬ и ДОВЕРЯТЬ.

Мне кажется именно нашего доверия и невмешательства так часто не хвататет нашим детям для того, чтобы чувствовать себя цельными, счастливыми и талантливыми...

...

Любви пост...

Посто очень захотелось выразить свою любовь к тому месту, в котором мы сейчас живем. К нашему временному дому, который стал нам очень родным, хотя сначала все было далеко не так...

Когда мы переезжали, два года назад, у нас не было особого выбора, так как почти везде нам была закрыта дорога из-за крупногабаритной собаки, нашего любимого Бентли. Когда мы нашли этот дом и нам разрешили держать в нем собак, то мы не долго думая переехали. Но с домом любви с первого взгляда у нас не произошло. Все казалось не таким, район не тот, соседи не те, задний двор неудобный... У меня ко всему прочему еще была нехилая депрессия первой половины беременности, где я только и делала, что блевала и ревела (это, естественно тоже очень усугубило восприятие новых перемен). В общем, было весело :) И все эти события, так или иначе, ассоциировались с нашим новым местом жительства... НО... и тут то начинается самое интересное...

Со временем, дом начал открываться нам, а мы ему... Мы поняли и полностью прочувствовали какой же это КАЙФ - иметь задний двор, где дети могут пропадать часами и самим можно в любое время выходить подышать. Мы облагородили территорию, подстригли розы, траву, купили качели, кормушку для птичек в виде японского домика, купили детям мини-бассейн, поставили гриль и... вот она - ГАРМОНИЯ и счастье.

В самом доме я, со временем, тоже нашла все, что мне нужно... Красиво оформила детскую (до сих пор что-то бывает меняю и добавляю), нашу спальню сделала в мягкой терракотовой цветовой гамме с помощью занавесок и постельного белья. Все нашло свое место вплоть до маленькой полочки... И теперь я могу точно сказать, что ОБОЖАЮ то место, где мы живем...

Я люблю просыпаться до рассвета и, открывая окно, видеть как солнце каждый день дарит мне невероятные восходы. Мне нравится слушать пение птиц по утрам и видеть как они сидят на нашем японском домике-кормушке и клюют семечки и зернышки, мне нравится залитый светом зал и кухня по утрам, мне нравится следить за проворными белками, которые то и дело снуют с дерева на забор, пытаясь найти у нас во дворе вкусности. Я обожаю наши огромные окна и особенно стеклянные двери выходящие на задний двор, через которые видны деревья, макушки домиков. Мне нравится слышать лай собак, музыку из грузовика-мороженного, голоса детей, звуки пролетающих самолетов... Это стало мне таким родным, таким любимым и близким. Возможность прикоснуться к земле, быть частью природы, живя в городе - это бесценно!

И теперь, когда я вижу как мои дети обожают копаться в земле, играть во дворе и на улице и следить за птицами и белками во дворе, я понимю как же это важно для всех нас - иметь доступ к природе, к земле, к деревьям, к свежести и божественности Природы!!!

А еще, самый важный урок из всего этого, это то, что ИНОГДА МЫ НЕ МОЖЕМ ПОНЯТЬ ВАЖНОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ ПЕРЕМЕН С САМОГО НАЧАЛА, но если верить, что ВСЕ и ВСЕГДА к лучшему, так оно и получается. Если бы не трудности с поиском жилья в самом начаде нашего пути, мы бы, скорее всего, ютились бы сейчас в каких-нибудь апартаментах с видом на... другие апартаменты. Если бы не ужасающие и коматозные первые три месяца всех моих беременностей, то меня не окружала бы моя детская и самая любимая банда родных человечков, если бы не долгий, дорогой, изнуряющий и нудный бумажный процесс с визами, документами и тоннами бумаг, со мной бы рядом не было бы самого любимого и значимого мужчины в мире, а я сама не жила бы в стране своей мечты, окруженная любовью и заботой....

Очень часто начало чего-то глобального, невероятного и прекрасного начинается именно с неурядиц и откатов... Как-будто Вселенная проверяет нас на прочность - "А ты точно этого хочешь?"... поэтому, главное - не сдаваться! Ведь все и всегда и правда к лучшему!!!

MAGIC PEOPLE...

Сегодня почти забыла написать сюда. Не привыкну никак писать "без повода". Раз уж нужно что-то написать, то я опубликую свой мини-очерк-заметку, которую я написала в прошлом месяце, но нигде еще не публиковала... Называется статейка "Магические люди", или "Magic people"... посвящается многим известным блогерам и просто людям, которыми я восхищаюсь и по-доброму завидую...

MAGIC PEOPLE

С приходом в каждый дом Интернета и социальных проектов, типа Инстаграмма, в нашу жизнь теперь входят не только родные и знакомые люди, но и они – «маджик пипл».

Эти люди не знают нас, но мы знаем их. Мы просматриваем их Инстаграмм как свежую прессу, переживаем, если у них проблемы, засматриваемся их постановочными и повседневными фотографиями и путешествуем с ними по разным странам… в душе. Они, в большинстве своем, люди творческие, многие – татуированные, каждый второй – это фотограф, или владелец своего мини-дела, у них красивые машины, успешные и модные дети, нескончаемый поток финансов и куча фото из ресторанов и кафе, где они часто проводят время в компании таких же белозубых, успешных и худых… Одним словом, Маджик пипл… современные селебрити.

Они бесстрашны, им насрать на общественное мнение, или просто на мнение большинства наблюдателей за их жизнями, но они получают кайф от того, что знают, что за ними наблюдают. Они оставляют детей на нянь и продолжают жить тем, что им интересно, и, как ни странно, их дети растут такими же уверенными и открытыми как сами «магические люди». Они открыто высмеивают громкое кудахтанье завистников, которые пытаются оправдать свое несчастливое существование и бездействие жертвенностью «во имя» чего-либо одобряемого обществом… дети, семья. Многие люди ненавидят мэджиков, так как они рушат их спокойное существование и прозябание в жалости к себе, своей креативностью, бесстрашием, динамичностью и яркостью. Им завидуют, им пытаются подражать, к ним напрашиваются в друзья… но никто не остается равнодушным.

Кажется, что это баловни судеб… Но, так или иначе, они люди, как и те, кто считает себя не настолько талантливым/смелым/красивым/богатым. Это люди с разными судьбами и лицами, с разными подходами к жизни и с разными историями.

На мой взгляд, их всех объединяет то, что они… воспринимают себя всерьез. Они уважают себя, прислушиваются к себе, оберегают себя от ненужной информации, от ненужных эмоций. Они находят время на себя, на свои мечты и планы и они ставят это на первое место, так как знают наверняка, что если они будут утыкаться носом в своих детей, или мужей и играть роли отчаянных домохозяек – они сойдут с ума от того, что их сущности в этих делах не будет. Они утратят себя в не своей деятельности (как очень многие из тех, кто наблюдает за их жизнями). Динамика и энергия этих людей жива пока они делают то, что любят… и пусть весь мир подождет. И, что самое интересное, мир ждет… дети ждут, мужья любят и ждут, а когда «мэджики» полны – их энергии хватает на всех и на все…

Не нужно заблуждаться! У этих «магических людей» тоже есть проблемы и с весом, и с детьми, и с мужьями, и с финансами… Просто, видимо, решают они эти проблемы несколько иначе и от этого и жизнь иная. Они открыто говорят о проблемах, они не боятся быть честными, но они склонны концентрировать внимание не на том, что стакан полон, или пуст, а на том какой это ваще кайф, что стакан ЕСТЬ! А что уж с ним делать – дело каждого…

Вот такие они, современные «мэджик пипл»…

Маленькие чудесатости жизни...

Заметка: как только начинаешь заниматься собой, копать, смотреть на мир с точки зрения того, что МЫ ответственны за все, что происходит вокруг нас, в наших жизнях - начинаются чудеса и неслучайные случайности.

Сегодня решила написать денежные аффирмации. Полезла в Интернет, чтобы найти красиво-звучащие аффирмации на английском. Открываю, читаю про денежную энергию, читаю аффирмации, улыбаюсь про себя и чувствую каждое слово... Открывается дверь, заходит муж и говорит "Мне кажется меня повысили! Зарплату тоже!"... У меня падает челюсть. Занавес :)

Вывод: иногда, когда мы не сильно привязываемся к результату, когда мы полностью открыты и ГОТОВЫ принимать - Вселенная отвечает на наши мысли и желания МГНОВЕННО! Ограничения во времени и пространстве существуют только у нас в голове!

Я вернулась :) Велкам :)

Возвращаюсь в свой личный блог. На это меня натолкнула книга... "Путь художника - для родителей" - невероятное, великолепное и просто абсолютно МОЕ продолжение известного уже всем "Пути художника".... Ну так вот, по одному из заданий я должна на этой неделе каждый день писать что-нибудь у себя в блоге по 15 минут :)) И это помимо страниц и прогулок. Ну вот, начало положено.

На самом деле, у меня так много всего в голове что очень хочет выписаться, но если время не запланировать, то руки так и не дойдут. Все, в основном, уходит в утренние страницы, но теперь я постараюсь более связные мысли высказывать именно тут. И первая мысль, которую бы мне хотелось просто выразить - это мысль о ситуации в России и на Украине. Знаю, знаю, всем уже порядком надоели "самобытные", ничего не знающие и не значащие мнения огромного количества людей, но я не могу не высказаться. Сразу предупреждаю, что говорить о политике я не буду и не хочу, так как в это дело я никогда не лезла и лезть не буду. Я просто скажу то, что чувствую...

Я очень боюсь войны. Даже это слово вызывает в мне какую-то глубинную боль, тоску и щемление. Но еще больше, чем слово "война", я боюсь фанатичных и агрессивных людей, которые, ведомые чьими-то хитроумными манипуляциями, сметают все и всех на своем пути, заставляя страдать невинное и вполне мирное большинство.

Патриот ли я? А что такое патриотизм? Я никогда не считала себя фанатом отрезка земли, на котором произошли роды моей мамы.  Я люблю своих родных и друзей, но нездоровой привязанности к месту, в котором прошло мое детство, отрочество и юность, у меня нет. Более того, я всегда чувствовала себя чужой в своей стране.  Я не могла понять ПОЧЕМУ у нас в употреблении есть такие слова как "нигер", "жиды", "черномазые"... А, главное, ЗАЧЕМ эти слова вообще нужны? Чтобы причинять боль людям, которых ты даже не знаешь? Я не могла этого понять и не готова была с этим смиряться и жить.

Но я пыталась этому сопротивляться. Своими методами. Бросая вызов обществу, с головой окунаясь в другие культуры, слушая иностранную музыку, читая иностранную литературу и даже встречаясь с африканцем. Но все это не сделало общество добрее, а меня счастливее.

Поэтому нет, я не патриот ни России, никакой другой страны,  Олимпийские игры не смотрю и не смотрела, живу во "вражеской", но такой близкой мне по духу и восприятию Америке, замужем за иностранцем, воспитываю троих детей, старшая из которых мулатка, границы между странами считаю делом временным, как и ограничения человеческого разума различными "шорами", типа "невозможно", "нельзя" "неположено", считаю своим ДОМОМ планету Земля, считаю, что везде есть люди-говнюки и козлы, точно также как и везде есть те, которым не все равно, которые всегда и ВСЕМ, вне зависимости от цвета кожи и национальности, готовы подать руку помощи, считаю, что человеку необходимо путешествовать и знакомиться с новыми культурами и людьми, чтобы ПОНЯТЬ, что МЫ ВСЕ - ЭТО ОДНО ЦЕЛОЕ. One LOVE, как пел Боб Марли.

Сидеть в городе своего рождения и называть себя патриотом только потому, что мозгов не хватает на то, чтобы поездить по миру и  посмотреть на самом деле КАК люди живут и чем дышат - это же нужно напрячься поболе, чем напрячь глотку и поднять руку в призыве "За Россию (Украину)"... Я почему то не встречала ни одного заядлого путешественника, который является националистом, или фашистом. Почему? Потому что в путешествии твое сознание расширяется и ты уже не ассоциируешь себя с отрезком земли, который тебе наиболее знаком. Ты становишься чем-то большим... ты становишься СОБОЙ. Ты становишься ближе к Богу и к другим людям, ты понимаешь, что мир то - он меньше, чем кажется и границы преодолеваются меньше, чем за сутки.

Поэтому, в свете последних событий, "прописываю" всем больным на голову "патриотам" поехать отдохнуть чуть подальше деревни "Охуевка", чтобы понять, что мир, на самом деле, намного дружественнее и ярче, чем черно-белая свастика на рукаве.

Добра всем и мира желаю!!!

Чему учит нас Гоа, мой свет?

Чему учит нас Гоа, мой свет? Расстояние лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.
Того, чего не имеешь – не потерять.
Что имеешь – не уберечь.


Чему Гоа учит меня? Тому, что из всех мужчин только ветер и стоит слез.
Когда катишься пятьдесят километров в час, он уже принимает тебя всерьез.
Всякий мрак проницаем, любой поворот открытие,
смерть глядит дальним светом, и он белёс.
Твоя тень состоит из челки, стоящей дыбом, руля, сидения и колёс.

Гоа учит меня доверию – десять дней
Ездишь за спиной того, про которого точно знаешь – ему видней,
Так что скоро чуть ли не дом родной обретаешь в ней,
Даже набирая полные фары пыли
и полные шины выбоин,
зеркала – разбегающихся огней.

Да, в последнее утро, пожалуй, стоит проснуться в шесть,
Сесть в рассвет, попытаться собрать все вокруг и счесть,
попросить присяжных в себе учесть,
Что уж если Господь задумывал фрукты, линию горизонта
и экзотических сумасшедших такими, какие здесь, -
О, какую же это делает Ему честь.

Если завтра отъезд, у тебя невозможный рост.
Правой ногой попираешь ты Сиолимский,
а левой Кузнецкий мост.
Слышишь благовест, погружая лицо в прохладную мякоть звезд –
над Москвой не бывает звезд.
Пахнет пряным вест.
Пахнет жженым ост.
И становишься чист, разверст и предельно прост.
Сам себе и Приянка Чопра,
и Роберт Фрост.

c. Вера Полозкова

В здоровом теле ВСЕ здОрово! :)

Уже 9 недель я живу осознанной жизнью как в плане самой жизни, так и в плане питания и спорта. Я невероятно кайфую от того, что я полностью осознала, что мое тело - это МОЕ тело и я могу выстраивать его по своему желанию и усмотрению без отмазок о количестве детей и возрастной планке. Все эти отмазки реальная bullshit, как бы грубо это не звучало. Правило calories in - calories out" работает всегда и везде, несмотря на генетику и другую "кибернетику".

Я согласна, что у некоторых людей есть некая генетическая предрасположенность к тому или иному весу, НО, я абсолютно не согласна с тем, что с генетикой ничего нельзя поделать. Само-контроль, здоровое питание и спорт победит любую генетическую предрасположенность. Для меня самым любимым примером такой победы над псевдо-генетикой является актриса Джессика Альба, у которой в семье все полные, или очень полные... Актриса прекрасно осведомлена о своей предрасположенности и поэтому готовит для себя сама, занимается спортом и позволяет себе "пиршества плоти" лишь иногда. У нее еще и двое маленьких деток, посл которых, ее фигура не только не ухудшилась, а наоборот - стала еще более сексуальной, женственной и подтянутой.

Насчет фигуры. Я сторонник женственной подтянутости, а не горы мыщц на/в женском теле. Милый плоский и гладкий животик для меня намного привлекательнее, чем 6 packs, или пресловутые кубики, тогда как у мужчин кубики смотрятся очень и очень секси. К этому я и стараюсь привести свое любимое тело.

Питание. Это отдельная и очень важная тема. ТАК много про это уже написано, но я все-таки хочу внести свои "5 копеек" из личного опыта.

Мое ежедневное меню состоит из белков, жиров и углеводов в разнообразных пропорциях и комбинациях, ем я нормальными порциями от 5 до 7 раз в день, стараюсь не есть сахар и соль, но за 9 недель свое тело я отучала от этих "вкусных специй" ПЛАВНО!! Плавность процесса для меня ГЛАВНАЯ составляющая успеха в похудении и обретении тела с красивыми изгибами. Я считаю, что ошибка ОЧЕНЬ многих людей в том, что они, начиная худеть, или заниматься спортом, начинают резко стараться побить рекорды мира... 5 кг в неделю!!!! 20 километров за раз!!! Я больше НИКОГДА не буду есть сахар/соль/копчености и т.п. FAIL!! Это и есть начало конца, так как организм, который привык к вкусностям, после дня, или недели подобных ограничений, включает сигнализацию под названием "ПАНИКА!!! УМИРАЮ!" и начинает срочно накапливать жир для выживания. Этому процессу МИЛЛИОНЫ лет и НИКОМУ еще не удавалось остаться с результатом такого похудения на всю жизнь. Именно поэтому убирать из рациона соль, сахар и тому подобные "вредности" нужно ПОСТЕПЕННО, чтобы тело и вкусовые рецепторы ПРИВЫКЛИ к этим переменам и не перешли в паническое состояние накопления.

Из моего опыта. Сначала я перестала добавлять в утренний завтрак сахар, заменив его медом, потом я урезала порцию утренней овсянки ровно наполовину, поняв, что наедаюсь подобной порцией, после этого я урезала количество добавляемого меда до 1 ложки, а сейчас я не добавляю его вообще, так как мне кажется, что ягоды, которые я всегда кладу в овес, достаточно сладкие.  Весь этот процесс занял 9 (!!!!) недель, а не пару дней. Чем больше я слушала свое тело, тем больше оно говорило ЧТО оно хочет и что УЖЕ не хочет. Для меня этот момент, наверное, самый невероятный во всем процессе.

Когда я только начинала (9 недель назад), в свой свободный день я реально объедалась пиццами и конфетками, но кайф от этого продолжался недолго, вечером меня начали накрывать боли в желудке и слабость, тошнота и апатия. То, что было вкусным - больше таковым не являлось, я стала морщиться от тортиков и сэндвичей, так как я реально чувствовала каждый миллиграмм жира, соли и сахара. Рецепторы привыкли к НОРМАЛЬНЫМ пропорциям специй и я наконец-то почувствовала вкус настоящей еды!!! Я поняла, что тело разговаривает со мной и говорит, что ему уже не нужно нездоровое фаст-фуд топливо, эта еда была моим эмоциональным наркотиком, который когда-то приносил удовольствие и расслабление, но психологическая НЕзависимость последовала за физической. Я поняла и почувствовала, что РЕАЛЬНЫЙ и ни с чем несравнимый кайф - это ощущение после хорошей тренировки и получасовой пробежки, это здоровой, не вызывающий сонливости обед и ужин, это здоровые закуски в виде орешков, фруктов и сухофруктов. Даже в свой свободный день мне сложно возвращаться в нездоровые пищевые привычки, так как в них нет былого кайфа и удовольствия. Почему? Да потому, что постепенно мои рецепторы привыкли и продолжают привыкать ко вкусу здоровой пищи, овощей, фруктов, ВОДЫ, зернового хлеба грубого помола и т.п. настоящей еде. НО... да да да, есть одно "НО", которым я тоже спешу поделиться...

Свободные дни и дни вседозволенности ДОЛЖНЫ быть обязательно, так как наедаясь вдоволь (не обязательно поглощать фаст-фуд весь свободный день, можно просто не ограничивать порции здоровой еды, или поужинать поздно ночью, да и вообще позволить себе ВСЕ и в любых количествах) - таким образом, мы даем сигнал организму о том, что ВСЕ ХОРОШО, еды достаточно, и ЖИРЫ ЗАПАСАТЬ НЕ НУЖНО!!!

Пример из собственного опыта - пару недель я старательно пропускала свободные дни, так как хотела потерять больше см в талии и уменьшить стрелку на весах (ну "стрелка на весах" - это гипотетически, так как весы у меня электронные :) ) и, к моему великому удивлению, вес встал и не двигался ВООБЩЕ, несмотря на занятия спортом и правильное питание. Этот период называют "плато", когда достигается определенная точка в весовой чаше и тело думает что делать дальше...И тогда я поняла, что сама виновата в том, что загнала свое тело в режим выживания и оно пытается накопить, чтобы выжить и... в тот день я объелась пиццей, печеньками, конфетами, запивая все это сладким чаем с шоколадкой :) И что же произошло дальше? После этого за последующие 5 дней с меня "слетело" ровно полтора (!!!) кг веса, а все потому - что организм "расслабился" и принял сигнал о том, что все окей и опасность голодной смерти миновала :))

Надеюсь, что кому-то поможет мой опыт. Я все еще в пути, но уже сейчас могу сказать точно, что поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" - истинная вековая мудрость!!! Всем здоровья и решимости на пути к самим себе!!!

:) Я и мои результаты на сегодня :)

Счастье... простое.

У нас выпал первый снег. Мне сразу захотелось зажечь свечку с запахом тыквы и специй и включить Рождественскую музыку... Как же хорошо! 

Большие окна, снег, солнце, запах свечи и свежесваренного крепкого кофе - все что нужно мне сегодня для полного ощущения счастья!

Спасибо, Вселенная!!!

Пы Сы - это прошлогодняя фотография моего маленького Севочки в снегу :) Олицетворитель моего сегодняшнего ощущения :)

Я Аня, но такой вы меня не знали...приятно познакомится!

Мой блог потихоньку превращается в спортивное комментаторство, но мне это очень нравится и мне это невероятно интересно... Итак... 

5 недель назад я приняла решение пройти 12-недельный спорт марафон и за это время я НИ РАЗУ не пожалела, что начала... И дело даже не в весе, которой, тая, является лишь "побочным" эффектом правильного питания и спорта, а в САМОчувствии и налаживании связи со своим телом. 

Начинала я марафон именно с целью сбросить вес, но сейчас, начиная шестую неделю, я полностью убедилась в том, что главное - это именно чувства тела и ДУШИ, ощущения себя СОБОЙ, если можно так выразиться.

Невероятно насколько быстро мое любимое тело наладило со мной контакт. Я по настоящему вижу и чувствую как оно со мной общается. Некоторые продукты (овощные смузи, ягоды и яблоки, овсянка, протеиново-наполненные напитки и витамины) идут на "ура" и я чувствую себя великолепно и насыщенно. Также мой организм категорически начал отвергать определенные продукты в мой "свободный" день (один день в неделе является свободным днем, когда можно и нужно кушать все и в любых количествах). И сегодня, после того как мне стало реально ДУРНО от хот дога и пары печенек, я пришла к выводу, что травить организм даже в свободный день я не буду. Я яро получала сигналы, что хочу воду, яблоко, гречку и кукурузу, чем и насытила свой бедный желудок, который сразу же сказал мне "спасибо" тем, что тошноту как рукой сняло... 

Мне это продолжает поражать... Ведь буквально несколько недель назад я могла съесть кучу крекеров и чипсиков за раз и ничего бы во мне не екнуло. А сейчас после всего лишь безобидной порции фаст фуда у меня начинаются все признаки настоящего отравления!!! Это просто уму непостижимо!!! 

Так же дело обстоит и с бегом. Начиная я реально не могла пробежать и 10 минут, чтобы дыхание не сбилось и в боку не началась война колик и болей, теперь же отведенные по марафону 30 минут кардио три раза в неделю, я пробегаю с улыбкой и видом победителя Олимпийских игр!! ААААА :))) Невероятно и окрыляюще! Наше тело и МЫ САМИ действительно не знаем своих граней и пределов. Все границы только в голове, они говорят с нами голосами наших бывших учителей, родителей, которые из лучших побуждений пытались оградить нас от чего-то, и тому подобных важных, но НЕ всегда ПРАВЫХ личностей.

Выходя за пределы этих голосов, мы начинаем обретать себя, понимать кто мы на самом деле, знакомить мир с собой настоящим.... возможно даже, что ВПЕРВЫЕ в жизни... 

Знакомство с самим собой - это, на мой взгляд, самое важное знакомство в нашей жизни... Или мы вырвем свою плоть из зоны комфорта, отведенной для нас "призраками прошлого", или же мы погрязнем в болоте той жизни, которая нам не принадлежит... Выбор, по-моему, очевиден...


Важный постскриптум!!!
(Этот путь был бы для меня намного более тернист и сложен, если бы рядом со мной не было моего самого главного фаната и группы поддержки в одном лице - моего любимого мужа. Я ежедневно благодарю Бога и Вселенную за ту невероятную опору, которой он для меня стал с первого дня этого чэлленджа. Без него я бы не протянула и недели нагрузок, учитывая трех гавриков и домашние дела.... Родной мой!!! СПАСИБО!!!!)

Про спорт и питание....

Уже четвертую неделю очень строго слежу за питанием и занимаюсь спортом. В программе по которой я занимаюсь есть один день недели, в который можно и даже нужно есть все, что душе угодно и я этим свободным днем активно пользуюсь, но уже с этой недели я начала замечать как реагирует мое тело на этот "безконтрольный" день...

1. Колики в животе
2. Изжога
3. Тяжесть
4. Вялость и сонливость
5. Тошнота (!!!)

Из этого списка меня реально очень удивила тошнота ночью. Я проснулась пол первого с приступом тошноты и поняла, что за три недели мое тело настолько привыкло к чистой пище и регулярным физическим нагрузкам, что теперь оно естественно отвергает химию и бесконтрольное питание.

И еще сегодня произошло маленькое чудо. Книги, по которым я занимаюсь и питаюсь, я брала в библиотеке, ну а сегодня, Фредди "случайно" увидел полные издания этой программы на распродаже. За две шикарные новейшие книги (одну из которых мы не могли найти даже в библиотеках) мы отдали 6 баксов, хотя средняя цена за одно издание равно 35 долларам!!!! 6 долларов вместо 70 - шикарная сделка!!  Обожаю мужа!!! Обожаю Америку!!

Теперь буду экспериментировать с рецептами! Уиииии.... :)

Грозная, красная и ненакрашенная после пробежки в 6 утра ;)